[第一幕第三百六十一场]

（一）

也不知道现在是几点了，窗外黑沉沉的，连个星星都没有，就这么安安静静地坐着，脑子里乱哄哄的，又空落落的，想找点什么抓一抓，却什么都抓不住，只能就这么对着眼前的空气，自己跟自己说说话，絮叨絮叨，发牢骚也好，哀叹也罢，反正也没人听，就当是把心里堵着的那些东西，一点点往外倒，倒干净了，或许能舒坦那么一点点。

昨夜睡得一点都不踏实，朦朦胧胧的，似睡非睡，似醒非醒，脑子昏昏沉沉的，就那么飘进了梦里，没有清晰的开头，也没有明确的场景，就那么迷迷糊糊地置身在一片人潮里。我原本以为，按照以往的习惯，梦里总会出现她的影子，哪怕是模糊的，哪怕是一闪而过的，哪怕是我心里念了无数遍的那个曾经的她，我都以为会在梦里遇见，会再看一眼她的模样，再感受一下曾经的那些细碎的时光。可是我睁着眼在梦里找啊找，看啊看，眼前晃来晃去的，从来都不是那个我记忆里的她，不是那个笑起来眉眼弯弯的她，不是那个跟我并肩走过一段路的她，不是那个曾经占据了我整个心房的她。我看到的，全都是形形色色的人群，男男女女，老老少少，穿着各式各样的衣服，带着各式各样的神情，匆匆忙忙地从我身边走过，来来往往，络绎不绝，全都是过客，全都是擦肩而过的陌生人，没有一个人停下来，没有一个人是我熟悉的模样，更没有那个我曾经放在心尖上的人。

醒来之后，我就坐在床上发愣，愣了好久好久，心里头翻涌着一种说不清楚的滋味，酸酸的，涩涩的，又空空的。我一直在问自己，我是不是真的放下她了？是不是真的把那些过往都抛在身后了？是不是真的能坦然面对她只是我生命里的一个过客这个事实了？可我又不敢确定，或许好像是真的放下了，心里不再像以前那样揪着疼，不再时时刻刻都想着她的一举一动，不再因为想起她而彻夜难眠，可或许又不是，若是真的放下了，为什么梦里还会下意识地去寻找她的身影？为什么醒来之后，会因为梦里没有她而觉得失落？为什么心里还是会有一丝说不清道不明的牵挂和念想？我自己都搞不懂自己，就这么纠结着，拧巴着，越想越乱，越乱越不想想，可偏偏脑子不受控制，就这么反复地琢磨，反复地自我拉扯，到头来，还是一团迷雾，什么答案都没有。

还没等我把这股关于她的纠结捋顺，身体又给了我一记闷棍，昨天又梦遗了，这种事已经不是第一次发生了，每一次发生，我都打心底里觉得烦躁，觉得厌恶，觉得这副身体真的是太差劲了，差劲到让我自己都嫌弃。我一直想着要修身养性，想着要炼精化气，想着把身体里的精气神好好调养，好好转化，不让这些最原始的本能肆意妄为，可我做不到，我拼尽全力去克制，去调养，去坚守，可到头来，还是败给了这副凡胎肉体，败给了最原始的生理本能。我从来都觉得，单身不婚主义是很好的选择，是适合我的选择，我不想被世俗的婚姻捆绑，不想被儿女情长牵绊，只想守着自己的一方清净，安安静静地过自己的日子，能一直保持童子身，对我来说，是我想要坚守的底线，是我对自己的要求，可偏偏就是这一点，最麻烦，最让我无可奈何，怎么都躲不过，怎么都避不开。