心里这么想着，又开始琢磨晚上夜爬华山的事，也不知道晚上有没有一样的家伙，有没有那些心思纯粹、像小孩一样的人，有没有那些看着有点痴傻、有点白痴的人，能跟我一起去爬。我不需要什么志同道合的伙伴，不需要什么能说心里话的知己，就只是单纯的想找个伴，一起在黑夜里往上走，不用多说话，不用互相揣测，就安安静静的爬，你走你的，我走我的，偶尔并肩，偶尔前后，就够了。那些像小孩一样的家伙，没有那么多的心机，没有那么多的算计，不会想着利用我，不会带着恶意看我，跟他们一起，我不用再做人性测试，不用再防备，不用再琢磨什么因果转移、印象嫁接，就只是单纯的爬山，这种感觉，应该会很好吧。
其实我一直觉得，黑夜往往是危险的保护色，这话一点都没错。白天爬山，能清清楚楚看到山下的险峻，看到那些陡峭的山崖，看到深不见底的山谷，看着就觉得害怕，心里发慌，腿都忍不住发软，可黑夜不一样，黑夜把所有的险峻都藏起来了，把那些让人害怕的东西都遮得严严实实，你只能看到脚下眼前的一小段路，只能专注于一步一步往上走，反而没那么害怕了，心里反倒多了几分坦然，多了几分勇气。就算是那些雪山，就算雪山的环境更恶劣，更危险，夜里爬也是一样的，黑夜遮住了雪山的巍峨险峻，遮住了那些让人望而生畏的陡坡和冰面，你不用被眼前的艰险吓到，只用凭着一股劲往上走，反而能走得更稳，更坚定，这就是黑夜的好处，是独属于黑夜的温柔，也是危险最隐蔽的保护色。
这世间总有一些不知所谓的愣头青，不畏艰险，不管山有多高，路有多险，不管是华山，还是那些雪山，都敢一股脑的往上爬，在很多人眼里，他们是莽撞，是不懂事，是拿自己的生命开玩笑，可我却觉得，这本来就是世间最好玩的乐趣之一，没什么可说的。爬山的乐趣，从来都不是登顶之后的风光，不是别人眼中的厉害，而是攀爬过程中的那份执着，那份不顾艰险的勇气，那份在黑暗中、在险峻中一步步往前走的坚持。那些愣头青，他们没有那么多的顾虑，没有那么多的算计，只是单纯的想爬山，想征服眼前的山，想感受往上走的快乐，这份纯粹，这份无畏，其实特别难得，比起那些整天揣着心思、算计来算计去的人，这些愣头青反倒可爱多了。我也想做这样的愣头青，抛开所有的人性测试，抛开所有的过往伤痛，抛开所有的心思杂念，就只是单纯的夜爬华山，感受这份独属于爬山的乐趣，就够了，真的没什么可说的，心里的那些感慨，那些絮叨，到这里好像也该停一停了。
不说了，真的不说了，耳边一直传来轨道上火车里的门撞来撞去的声音，哐当，哐当，一声接着一声，慢悠悠的，反反复复的，就像寺庙里的钟一样，一下一下敲着，敲在我的心上，敲散了那些乱糟糟的念头，敲得心里越发的平静。就这么坐着吧，坐在列车的甲板上，感受着这刺骨的冰冷，听着这像钟鸣一样的车门碰撞声，等着列车驶向终南山，等着之后的华山夜爬，不用再想那些人性测试，不用再想善良换来的恶意，不用再想那些受虐般的狂欢，就这么安安静静的，吹着冷风，听着声响，顺着自己的心意，往前走就好。
其实还有好多好多话想说，还有好多好多细碎的念头在脑子里打转，比如那些因果转移的实验，我到底是怎么一步步推演的，那些印象嫁接，我又是怎么在不经意间去做的，那些精神折磨，到底是折磨别人，还是在折磨我自己，其实说到底，何尝不是我自己在折磨自己呢？我一遍遍测试人性，一遍遍印证恶意，何尝不是把自己困在那个满是失望的圈子里，不肯出来，不肯放过自己。善良被辜负，我就不再善良，可心里还是会惦记着曾经那份纯粹的善意，还是会觉得可惜，可惜自己再也回不到过去，可惜这世间容不下一份简单的善良。我时时刻刻测试人性，不过是因为心里还有一丝不甘，还有一丝不相信，不相信所有人都如此凉薄，可每次的结果，都把那点不甘打得烟消云散，只剩下屡试不爽的失望，和那份带着苦涩的受虐狂欢，说到底，我还是没放过自己，还是被困在过往的伤害里，走不出来。
列车还在往前开，风还是一样的冷，车门碰撞的声音依旧像钟鸣一样，慢悠悠的，不曾停下。我看着窗外飞速倒退的风景，黑漆漆的一片，什么都看不清，就像我之前的人生，乱糟糟的，满是迷茫和伤痛，可前方终南山的静谧，华山的险峻，黑夜的包容，都在等着我，或许这趟山行，就是我放过自己的开始。不用再纠结因果转移，不用再执着印象嫁接，不用再刻意精神折磨谁，也不用再时时刻刻测试人性，不用再因为善良换来白眼而耿耿于怀，不用再沉浸在受虐后的狂欢里无法自拔。就这么安安静静的，去终南山寻一份清静，去夜爬华山寻一份勇气，在黑夜里抛开所有的过往，只做自己，只感受当下的风，当下的冷，当下的钟鸣般的车门声，这就够了。
真的不想再絮叨了，可心里的话就像开了闸的水，止不住的往外流，都是些碎碎的念头，都是些自自语的哀叹，没有逻辑，没有章法，就只是单纯的发牢骚，单纯的把心里的话都说出来，说给风听，说给列车听，说给这漆黑的夜听。我知道这些话很琐碎，很絮叨，很像无病呻吟，可这就是我最真实的感受，是我藏在心底最深处的东西，从来没跟人说过，也没人愿意听，毕竟没人会在意一个总是测试人性、总是觉得善良换不来好报的人的心里话，没人会懂我坐在列车甲板上感受冰冷的心情，没人会懂我失眠到散架却还要坚持去终南山、夜爬华山的执念，没人会懂我觉得黄眉说的对、觉得自己赢过金蝉子的那份自嘲，没人会懂我想找个一样的家伙、白痴会一起爬山的简单心愿，没人会懂黑夜是危险保护色、爬山是世间最好乐趣的想法，也没人会懂这火车门撞来撞去像钟一样的声音，对我来说有多安心。
罢了，不懂就不懂吧，本就没指望谁能懂，本就习惯了一个人絮叨，一个人感慨，一个人承受所有。就这样吧，继续坐在甲板上，吹着冷风，听着车门撞动的钟鸣声，等着抵达目的地，等着开启那段山行之路，所有的感悟，所有的哀叹，所有的碎碎念，都藏在这一路的风里，藏在这冰冷的空气里，藏在这不停歇的列车里，往后，只看前路，只走脚下的路，不再回头，不再纠结，不再测试，不再难过，就这么简简单单的，走下去就好。
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