[第一幕

第三百七十七场]

也不知道是从什么时候开始，我就总爱这样坐着，一坐就是大半天，对着空荡荡的屋子，对着窗外灰蒙蒙的天，对着自己心里那片怎么都拨不开的雾，就这么自自语，就这么絮絮叨叨，没有听众，没有回应，甚至连我自己都不知道，我到底在说些什么，到底在念些什么，只是心里堵得慌，堵得喘不过气，不把这些碎碎的、乱乱的、疼疼的念头说出来，就好像要被这股闷气压垮了，可真的说出来了，又觉得全是废话，全是徒劳，全是没人在意的妄，可我还是想说，还是想念，还是想把这些藏在心底最深处，连自己都不敢轻易触碰的东西，一点点掏出来，哪怕只是说给自己听，哪怕说完了，还是一片空寂。

昨夜又做梦了，可醒来之后，那梦就跟过眼云烟似的，飘得无影无踪，半点痕迹都留不下。我使劲想，拼命回忆，想抓住梦里哪怕一点点细碎的影子，可就像手里攥着一把沙子，越用力攥，沙子从指缝里溜得越快，到最后，手心空空荡荡，什么都没剩下，连那些碎片一样的瞬间，那些破碎得不成样子的画面，那些在梦里明明清晰无比的经历，全都模糊了，淡去了，再也想不起来了。有时候我会盯着自己的手心发呆，看着那些纹路，总觉得梦里的东西就藏在这些纹路里，可翻来覆去看，除了掌心的温度一点点变凉，什么都找不到。我总在想，那些被我们忘记的梦，那些再也回忆不起来的瞬间，那些曾经以为刻骨铭心的过往，是不是就跟历史一样，终究会被时间的尘埃彻底淹没，埋在无人知晓的深处，再也不会被人提起，再也不会有半点声响。可又有人说，历史终究会淹没在尘埃里，唯有人民的意志不朽，可我这点小小的、卑微的、连自己都守不住的心事，连梦都留不住的念想，算什么呢？连尘埃都算不上吧，风一吹，就散了，就没了，连一点声响都不会留下。

梦里好像有一艘船，是一艘航海的舰船，船帆鼓鼓的，迎着风，好像要去往很远很远的地方，我看着那艘船出行的身影，看着它慢慢驶向远方，驶向一片白茫茫的雾里，可我站在岸边，怎么都迈不开脚步，只能看着它越走越远，最后彻底消失在视线里，连一点船桨划水的声音都听不见了。醒来之后，这个画面也淡了，淡到我都不确定，梦里到底是不是真的有这么一艘船，是不是真的有那样一个出行的身影，就跟我后来路过街角，看见当地新开了一家藏奶茶店，推门进去，满心期待地想找自己想喝的那一款，翻遍了菜单，问遍了店员，最后才发现，店里根本没有我心心念念的那一款，那一刻的失落，跟梦里看着船走远的感觉一模一样，空空的，落落的，虚虚的，就像泡沫一样，飘在半空，看着好像有形状，看着好像有温度，可轻轻一碰，就碎了，就没了，虚无缥缈得很。

其实我早就忘记了，我原本想要说些什么，原本想要做些什么，心里那些乱糟糟的思绪，那些在梦里辗转反侧的经历，那些压在心头的委屈和困惑，全都渐渐淡忘了，淡到我都懒得去诉说，懒得去回想了。说给谁听呢？谁又会真的听呢？就算说了，就算回想了，又有什么用呢？不过是徒增烦恼，不过是让自己再疼一次，再空一次，倒不如就这么放着，就这么忘着，就这么任由这些思绪飘走，任由这些回忆消散，反正最后都是空，反正最后都是虚无，何必费那个力气，何必费那个心神。

很多人都说我懒，说我做事拖沓，说我明明能做的事情，偏偏不去做，可他们不知道，我不是做不了，我真的不是做不了，我只是怕麻烦，怕那些一次又一次接踵而至的麻烦，怕那些做完事情之后，甩都甩不掉的烂摊子，怕那些我根本承受不起的后果。其实很多时候，摆在我面前的障碍，那些堵在我前行路途上的垃圾，那些让我心烦意乱的人和事，我完全可以做绝，完全可以一股脑地清除掉，完全可以把这些障碍全都扫开，让自己的路走得顺畅一点，可我不敢，我真的不敢。因为我现今所拥有的，只有弱小到可怜的能力，我能把障碍清除，能把垃圾扫走，可我处理不了清除之后的后果，我承担不了做绝之后的代价，那些后果会像潮水一样涌过来，把我淹没，把我吞噬，我连挣扎的力气都没有。所以我才没有真正去动手，没有真正去消除那些障碍，没有真正去清除那些路途上的垃圾，我只能忍着，只能躲着，只能看着那些垃圾越堆越多，看着那些障碍越堵越死，看着自己的路越来越难走，却什么都做不了，什么都不敢做，这种无力感，这种憋屈感，没人能懂，也没人愿意懂。

我时常会听到有人说，长生是诅咒，长生根本不可能存在，说追求长生的人都是疯子，都是自私自利的人，可我觉得，那些一口否认长生，把长生说成诅咒的人，只不过是肤浅的自私，只不过是不想让别人成功的借口罢了。他们自己做不到，就觉得别人也做不到，自己得不到，就不想让别人得到，还要冠冕堂皇地说一堆大道理，把自己的狭隘和嫉妒包装得无比正义。他们总说，要是真有长生的可能，要让天下人皆可长生，可我偏偏不信，要是真有那么一天，长生真的变成了可能，真的有人能触碰到那一丝希望，你就会看见他们有多贪婪，有多恶毒，所有伪装都会被撕碎，所有的体面都会被抛在脑后，赤裸裸地显现出自己最真实的本性，那种自私到极致，贪婪到极致的本性，藏都藏不住。

我甚至能想到，倘若某天真的有人做到了，真的触碰到了长生的边缘，那些曾经说着要天下人皆长生的人，那些打着正义旗号的人，绝对不会有半分善意，他们会立刻换一副面孔，还是会打着正义的旗号，给这件事赋予各种各样的意义，说什么爱与和平，说什么苍生大义，可背地里，恐怕很大可能就是进行屠杀，就是冠冕堂皇地围上来，分而食之，把那个做到的人拆吃入腹，把那一丝长生的希望，变成他们满足自己私欲的工具。哪怕我拼命把人性往好的地方想，往善的地方想，哪怕我告诉自己，人心未必都那么坏，可最后想到的，依然是最坏的结果，这不是我悲观，是我见过太多这样的事情，是我太清楚人性的阴暗面，一旦触及到最核心的利益，所有的温情，所有的善良，所有的道义，都会荡然无存，剩下的只有贪婪和恶毒。

我不是不相信这人间，不是生来就带着戾气，不是天生就对这个世界充满敌意，是这现实早就已经被病态扭曲的不成样子了，早就不是我小时候以为的那个样子了。现在的一切，所有的行为方式，所有的人和事，都只不过是完成目标的手段罢了，过程是什么样的，过程好不好受，过程有没有伤害到别人，过程是不是违背本心，根本没人在乎，一点都不重要。大家只看结果，只要结果是自己想要的，只要结果能达成，不管用什么手段，不管过程有多不堪，不管有多伤人，都可以，都无所谓。哪怕那个最后想要的结果，虚无缥缈到极致，渺茫到没有任何希冀，哪怕明知道这辈子都可能达不到，可还是要拼了命地往前冲，还是要把所有的精力都耗在上面，难道这可能，这一点点微乎其微的可能，不就是唯一的意义了吗？除了这一点点可能，除了这一点点看似永远都抓不住的希冀，我再也找不到其他的意义了，除此之外，再无其他，真的再无其他了。

所以我只能藏着，只能忍着，只能在没强大到一定程度之前，在没做好所有打算、所有准备之前，在还没有能力目空一切、不惧任何后果之前，好好隐藏自己，好好积累力量，一步一步，稳中求胜。我不敢露头，不敢张扬，不敢把自己的心思暴露在别人面前，我怕被打压，怕被算计，怕被那些贪婪恶毒的人当成猎物，怕自己好不容易积累的一点点东西，瞬间就被摧毁，我只能躲在自己的小世界里，默默熬着，默默攒着，哪怕这积累慢到极致，慢到几乎看不见成效，也只能继续，因为我没有别的路可以走。