[第一幕

第四百一十七场]

有时候就喜欢安安静静地待着，待在一个没人打扰的角落，不用强装笑脸，不用迎合旁人，就安安静静地坐着，任由心里的念头翻江倒海，然后自己跟自己唠唠叨叨，絮絮叨叨地说些心里话，没人听也没关系，没人懂也无所谓，就只是把心底攒了半辈子的话、憋了半辈子的情绪，一点点倒出来，像个碎碎念的怪人，可也只有这样，我才能稍微喘口气，才能直面那个藏在层层铠甲下，早已满目疮痍的自己。

我这辈子，翻来覆去想过无数次，我真正热爱、真正想倾尽一生去做的事到底是什么。从来都不是世俗推崇的安稳度日，不是柴米油盐的平淡烟火，不是旁人趋之若鹜的功成名就，更不是随波逐流的苟且安生。我心里自始至终装着的，只有两件事，两件能让我抛开一切、甘愿奔赴的事——一件是修行，一件是科研。这两件事，是我年少时就扎根在心底的执念，是我在无数个难熬黑夜里，唯一能抓住的光，我曾无数次痴狂地幻想，我的一生，能完完全全被这两件事填满，能心无旁骛地一头扎进修行的世界里，去探寻天地万物的本源，去追索那虚无缥缈却让我魂牵梦萦的“道”，去弄明白天地运行的规律，去读懂生命存在的意义；也能沉下心来埋首于科研的征途，去钻研那些极致而深邃的奥秘，不管是关乎力量与守护的武器手段，还是关乎生命本质的基因筛选与进化，我都想凭着自己的执念与坚持，去触碰那些常人不敢企及的领域，去攻克那些看似无解的难题。

我曾幻想，这一生就与修行相伴、与科研为伍，不用理会世俗的纷纷扰扰，不用在意旁人的指指点点，只为心中的热爱活着，只为追寻心底的答案活着。可这份炽热到滚烫的幻想，终究还是败给了现实，败给了数不尽的磨难与坎坷，到头来，不过是不了了之，悄无声息地无疾而终。没有轰轰烈烈的落幕，没有拼尽全力后的释然，就那样慢慢被生活磨平了棱角，被接踵而至的挫折打碎了初心，那两份刻进骨子里的热爱，就那样被尘封在心底，再也不敢轻易触碰，不是不爱了，是爱不动了，是连靠近的力气都被生活耗尽了，只能眼睁睁看着自己最珍视的追求，一点点消散在岁月里，连一点回响都没有。

我也曾无数次做过同一个梦，梦里的我，真的在科研的路上走到了极致，不管是复杂艰深的武器手段研发，还是关乎生命延续的基因筛选进化，我都一一攻克，真的找到了延续自身生命的方法，真的挣脱了生老病死的自然桎梏，拥有了漫长到看不到尽头的时光。可每当梦到这里，我都会从梦里惊醒，醒来后只剩满心的迷茫与空洞——就算真的做到了又能如何？就算真的能长生不死、拥有无尽岁月，我又该去往何方？又该做些什么？

后来我才慢慢想透，我执着于科研、执着于生命延续，从来都不是贪恋长生本身，我只是想要足够多、足够充裕的时间，想要不被短暂生命束缚的精力，在那漫漫无尽的时光里，慢慢去寻找，寻找我活这一世究竟想要什么，寻找那个我追寻了半生、执念了半生的“道”。我太想知道答案了，想知道天地大道是什么，想知道自我本心是什么，可我短暂的一生，被太多苦难、太多琐事占据，根本没有多余的时间去静心探寻，所以我才会痴狂地幻想通过科研延续生命，不过是想为自己的追寻，多争一点时光，多留一份可能罢了。

旁人都说我贪生，我从不否认，我确实贪恋活着，因为我还有太多疑问没有解开，还有太多追求没有完成，我想活着，想带着这份执念继续走下去。可我从来都不怕死，一丝一毫都不怕。我甚至常常在心底笃定，那些曾经轻视我、打压我、试图将我踩入尘埃的人，迟早会为曾经的所作所为感到后悔，后悔当初没有在我尚且弱小、没有反抗之力的时候，就彻底将我扼杀、将我铲除干净。他们永远不知道，我骨子里的执拗有多坚定，就算历经万般磨难，我也依旧撑到了现在，再也没人能轻易将我打垮，这份迟来的“隐患”，是他们亲手留下的，终究要由他们自己承担后果。

我也常常在深夜里反问自己，如果人生能重来一次，如果让我重新走一遍这满是荆棘、满是悲凉的路，我会不会后悔，会不会选择一条更轻松、更顺遂的世俗路。可每一次的答案，都是不会，我半点都不会后悔。我也曾忍不住遐想，在这浩瀚无垠的时空里，在那些我永远触碰不到的平行世界、其他次元里，是不是有另一个我，是不是也在走同样的路，是不是也抱着同样的执念，她会不会有不一样的结局，会不会有着截然不同的心境。可好奇终究只是好奇，对于当下这个满身伤痕、孑然一身的我而，我或许从不相信什么命中注定，从不觉得人生轨迹是被提前安排好的，可就算没有宿命的牵引，就算一切可以重新选择，我依旧会走现在这条路，依旧会坚守这份不被理解的执念，依旧会选择这样活。

人生一世，本就是一场单向的奔赴，我始终觉得，死在自己一心追求的路上，倒在奔赴热爱与大道的途中，根本没有什么好悔恨的，也没有什么恨不得解脱的。人这一辈子，总要有所坚守，总要为了心中的光奋不顾身一次，哪怕最后粉身碎骨，哪怕最后一无所有，那也是我心甘情愿的选择，是属于我自己的归途。至于这条路要付出的代价，我早就想得明明白白，不过是失去一切罢了，失去世俗的温暖，失去旁人的理解，失去所有看似珍贵的牵绊，到头来孤身一人，满目荒凉。可那又如何呢？与我心中的追寻相比，这些失去根本不值一提，我早已斩断了所有退路，早已做好了承受一切代价的准备。

太多人对我指指点点，觉得我偏执、怪异、不可理喻，觉得我不肯妥协、不肯将就，是在自讨苦吃，可我从来都不想解释，也没什么好解释的。这个世界上，从来没有人会指望一只曾经趴在阴沟里、抬头仰望过璀璨星空的虫子，在见过星空的浩瀚、见过永恒的光芒、触碰到过希望的边缘后，还能心甘情愿地重新爬回阴暗潮湿的阴沟里，继续过那种浑浑噩噩、苟且偷生的日子。而我，就是那只见过星空的虫子，你们本就不该让我窥伺到永恒的希望，本就不该让我看到那片超越凡俗的光芒，既然让我看见了、让我记在了心底，又凭什么要求我若无其事，凭什么要求我放下所有向往，平白无故地回头去接受那所谓的苟且安生？我做不到，这辈子都做不到，哪怕粉身碎骨，也不愿再回到那片暗无天日的阴沟里。

我常常会对着天地万物发呆，一看就是很久很久。我看着天上的日月星辰，日复一日地东升西落，亘古不变，它们存在的岁月，远比人类的生命漫长千万倍；我看着地上的飞沙走石，随风游走，千年不息，在天地间留下属于自己的痕迹；我看着山间的风雨草木，春生秋落，循环往复，见证着岁月的更迭。这些天地间的生灵与万物，从遥远的上古时期就存在于这世间，它们的寿命，它们的存在时长，远远超过我们短暂如蜉蝣的一生。如果说，我只是这天地间一只渺小卑微、只能匍匐攀爬的虫子，那这些日月星辰、飞沙走石、风雨草木，它们的存在，对我而就是触不可及的相对永恒，是我穷极一生都无法企及的长生。

我更会抬头望向无尽的宇宙，站在这颗渺小的星球上，遥望着宇宙中那些巨大无比、璀璨夺目的星体，看着那些缥缈无垠、变幻万千的凝聚态星云，想着那些看不见、摸不着，却真实存在于宇宙间的微观粒子、神秘暗物质，还有那些无法用语形容、构成了宇宙浩瀚空洞的未知存在。那些宇宙间的奥秘，那些超越了生命本身的永恒，才是这世间最极致的浪漫，才是真正的长生。与它们相比，人类的一生不过是弹指一瞬，连尘埃都算不上，可即便如此，我依旧想要去探寻，想要去靠近，想要弄明白我与这天地宇宙、与这永恒时光的关联。